En écrivant l’article d’hier « avant », je me suis prise à regretter l’époque post-soixante huitarde où le plaisir était dénué de culpabilité. Je me suis bêtement censurée selon le principe qui veut que quand on parle du plaisir, on n’est pas sérieux et je veux que mon blog soit pris au sérieux… je me reprends, heureusement, aujourd’hui.

Cette pensée parasite, cette tendance à vouloir compartimenter : travail/plaisir (vous remplacez travail par n’importe quelle autre activité humaine, çà marche), vient biensûr en partie d’une époque qui ne porte pas vraiment à la franche rigolade. Déjà de penser que mes enfants sont nés avec le sida, çà me rend triste… mais de la même façon que sur un plan privé, faire la gueule quand on n’est pas content ne sert strictement à rien, s’enfermer dans une morosité sociale est totalement stérile.

Certains me diront qu’il est évident que nous nous sommes libérés avec mai 68 sur un plan sexuel tout au moins. Mais notre société confond plaisir et plaisir : on multiplie les clubs échangistes mais, outre que le plaisir physique sans joie laisse un goût amer (de la différence entre l’érotisme et la pornographie..), on est ailleurs en réalité, dans un manque total de lâcher prise et d’acceptation du plaisir comme principe de vie et de créativité. Vous avez déjà trouvé génial vous un comédien qui ne prend pas son pied sur scène ? Eh bien ce que l’on accepte des artistes, on devrait l’accepter pour nous avec l’évidence qu’on est meilleur quand on a du plaisir à faire ce qu’on fait. Oter le plaisir d’apprendre à nos enfants comme le fait l’éducation nationale est un crime.

Moi je vous le dis tout net : il devient urgent de se faire plaisir

Pour les septiques qui pensent qu’on ne travaille pas assez pour la paix aux Nations-Unies, voici une information qui circule aujourd’hui au bureau :

WASHINGTON  (AFP)  -  Des  militants  pacifistes  semblent vouloir redonner  un coup de jeune au slogan soixante-huitard  "faites  l'amour,  pas  la  guerre"  en appelant, via leur site internet, tous ceux qui veulent agir contre la violence dans le monde à faire l'amour le vendredi 22 décembre.

Baptisé Global Orgasm ("orgasme mondial synchronisé"), le projet invite hommes et femmes de tous les pays, mais  "particulièrement  ceux  où  il existe  des  armes  de destruction massive", à avoir des relations sexuelles le jour du solstice d'hiver, et à avoir des pensées pacifistes avant et après.

Selon ses concepteurs, Donna Sheehan, 76 ans, et Paul Reffell, 55 ans, le fait qu'un maximum de personnes dans le monde aient des pensées positives à un moment donné peut modifier "le champ d'énergie de la Terre " et "réduire les dangereux niveaux actuels de violence et d'agression".

Sur  leur site www.globalorgasm.org, les deux militants pacifistes se disent préoccupés non seulement par la  guerre en Irak mais aussi par les manoeuvres américaines dans le Golfe persique, alors que l'Iran persiste à défier les puissances mondiales au sujet du nucléaire.

Pour avoir une idée de l'ampleur de la réponse à leur appel, ils indiquent se reposer sur un programme de l'Université de Princeton(New  Jersey, nord-est)intitulé « Global Consciousness Project » qui tente de mesurer l'effet  d'événements mondiaux, tels que le 11 Septembre ou le tsunami en Asie de décembre 2004, sur la conscience humaine.

Donna  Sheehan,  qui  a organisé des manifestations en faveur de la paix où les participants étaient dans leur  plus  simple  appareil,  estime  que la violence dans le monde est en partie due à l'insatisfaction sexuelle des hommes.

J’ai une remarque et une question :

La remarque c’est que l’âge de la dame qui a eu cette très sympathique idée me donne à penser (mais j’espère me tromper, pour elle et pour nous tous qui n’avons pas encore cet âge) qu’elle n’est peut-être pas une vraie spécialiste de la question. La dernière phrase aurait tendance à me donner raison.

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de lutte contre le sida, mais j'ai un problème, j'ai l'humeur légère en ce moment, je vais donc pour y participer, raconter une histoire de préservatifs, on pourra dire qu'on change les choses aussi en faisant rire ou sourire les gens qui sont malades, n'ont pas le moral et en ont bien besoin, je laisse les spécialistes faire le reste (entre parenthèses, une journée par an pour ci une autre pour çà, c'est mieux que rien mais çà sert pas à grand'chose, mais l'article "sérieux" sur ce sujet çà sera pour une autre fois).

Donc c'est un type qui rentre dans une pharmacie et demande un préservatif. Le pharmacien lui fait savoir qu'il n'en a pas à l'unité et que le plus petit paquet en contient cinq. Le type insiste, il n'en veut qu'un. Après quelques minutes d'argumentation, il finit par lui dire, excédé : "Mais pourquoi à la fin, vous n'en voulez qu'un seul ?", et le type de répondre : "Parce que j'essaye d'arrêter."

Elle est pas mignonne celle-là ?

Dimanche soir, vous étiez partie au ciné avec des copines (il a refusé net d’aller voir Hors de prix, faut pas charrier, il est donc resté devant son ordi, ravi de traîner tranquille dans l’appart dans le vieux jogging que vous ne supportez plus alors que vous lui en avez acheté un tout neuf à Noël) vous revenez, son copain Sébastien est là, celui qui arrive toujours avec son pack de bières, vous l’aimez bien mais de loin. Ils sont sur le sofa morts de rire à se raconter des blagues belges, et là... arrêtez les filles. Vous pensez que c’est dur d’être une femme, lisez plutôt ce qui suit (cadeau de Candide) :

AUTHENTIQUE EXTRAIT D’UN MANUEL SCOLAIRE CATHOLIQUE D’ECONOMIE DOMESTIQUE POUR LES FEMMES, PUBLIE EN 1960

(A vrai dire, je pensais en tirer des « morceaux choisis » mais j’ai décidé de vous le fournir en entier, en plusieurs fois, parce qu’il n’y a rien à retirer, pas une virgule, pas un mot, c’est trop beau, à certains moments çà touche au sublime)

Voici le premier passage que j’intitulerai pudiquement « Au coucher »

Bien que l’hygiène féminine soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez de d’avoir une apparence avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement, ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

Vous pouvez alors remonter le réveil afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

Alors, heureuse ?

Toujours pour alimenter la rubrique "Pour adultes", j'ai trouvé cet article dans le Marianne de cette semaine, je ne peux pas m'empêcher de vous le faire partager pour son côté rafraichissant :

"Au Portugal, quatre femmes ont reçu un coup de télélphone des plus encourageants. Les nouvelles technologies n'ayant plus de limites, on leur proposait d'être les nouveaux cobayes d'une expérience de mammographie par satellite ! Totalement gratuit, l'examen nécessitait seulement qu'elles se placent seins nus devant la fenêtre, pour qu'on puisse analyser leur buste depuis l'espace. En téléphonant pour avoir les résultats de leur analyses, les quatre demoiselles naïves n'ont trouvé qu'un voyeur qui avait pu admirer à loisir la beauté intersidérale de leurs poitrines ! Il y avait du monde au balcon."